viernes, 17 de febrero de 2012
martes, 14 de febrero de 2012
lunes, 13 de febrero de 2012
jueves, 9 de febrero de 2012
LO QUE TODO CLIENTE NECESITA SABER DE SU ABOGADO...
- Su Abogado DUERME... Puede parecerle mentira, pero su Abogado necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su celular o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su estudio.
- Su Abogado COME.... Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.
- Su Abogado PUEDE TENER FAMILIA, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.
-Su Abogado necesita DESCANSAR EL FIN DE SEMANA. El domingo a las 22 horas definitivamente no es un horario adecuado para leerle una carta documento que recibió el martes anterior a las 15 horas.
-El Abogado, como cualquier ciudadano, NECESITA DINERO. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya a la consulta pensando en no pagarle, aunque parezca increible hay clientes que preguntan: ¿y me va a cobrar?, ¡¡¡¡ pero si de eso vivimos y estudiamos, para trabajar !!!! A la tienda va uno sin dinero?, "bueno si, pero con la tarjeta de credito"). Si es gentileza de su Abogado no cobrarle, manifiéstele como cliente su gratitud, el abogado tiene ademas de necesidades gustos, regale un detalle. (hay clientes que se hacen que no sabian, pues vayan enterandose)...Su Abogado al igual que Usted necesita pagar servicios como renta, teléfonos (celular y domiciliario), agua, luz, aseo, etc.
-Leer y estudiar TAMBIEN ES TRABAJO. Trabajo serio. Por favor, pare de reírse,no es una broma !. Cuando un Abogado está concentrado en un libro nuevo o en una revista especializada se está actualizando como profesional, por lo tanto está trabajando.
-El Abogado NO ES VIDENTE, NI BRUJO, NI MAGO, NI CONSULTA EL TAROT, NI TIENE
-En reuniones de amigos o fiestas de familia, su Abogado DEJA DE SER “el Abogado” y reasume su condición de AMIGO o PARIENTE. No le pida consejos, opiniones, etc.Es incomodo e impropio que le consulten en una reunión social...
-El celular es una herramienta de trabajo. Por favor HABLE SOLO LO NECESARIO
-Pedir lo mismo varias veces NO HACE QUE SU ABOGADO TRABAJE MAS RAPIDO.
-Si el horario de trabajo es hasta las 19 horas, no significa que Usted puede llamar a las 18:58 horas. Pregúntele por teléfono ¿puede contestarme Dr? PRUDENCIA Y CONSIDERACION -podria estar manejando, comiendo, duermiendo, etc.....EL ABOGADO ES HUMANO......
-Cuando el abogado explica algo no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, ESCUCHE PRIMERO, PREGUNTE DESPUES.
-El Abogado no inventó las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble”. Pero ESTA DE ACUERDO CON ELLAS...
-Finalmente, el Abogado es también un HIJO DE
martes, 25 de octubre de 2011
Un abogado listillo y un medico mas listillo
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:
"Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "
El penso, estos se creen picaros pero como soy abogado
sere mas picaro y les sacare un dinerito.
Entro en la Clinica, pago su consulta y lo recibio el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?
-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir
el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podra curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda?? 
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salio echando chispas de la clinica pensando:
ese hijo de p......
......... me agarro de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara
el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.
Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el bote numero 13
Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!! 
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!
jueves, 15 de septiembre de 2011
Mascota para abogados
Mascota para abogados
Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de Córdoba y encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice: "Nos especializamos en mascotas para abogados"
Entra y le pregunta al encargado: - ¿Qué mascota me recomienda para mí? El tipo lo mira y le dice: -¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?
El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd: -¿Cuánto vale?... mil mangos!... ¿y qué sabe hacer?
El encargado le dice: Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje! El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...
- Y este más maduro ¿cuánto cuesta? - Ese vale tres mil pesos. - ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer? - Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley ! - Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!...
Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale? - Ese vale cien mil pesos. - ¡Pero la puta!! ¿y ese qué sabe o qué hace?
Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen "Su Señoría"!!!!!!!